|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 18. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 18. April 2015. |
Mujini problemi u seksu s Fatom
Mujo i Fata legli navečer u krevet i ništa pametno se ne zbiva, Fata lista ženski magazin, a Mujo sportske … Odjednom Fata zvizne Muju po glavi i izdere se na njega:
– Mujo, bolan, konjino jedna, bilo bi lijepo da si bar malo uzbuđen, znaš!
Mujo procijedi gledajući i dalje novine:
– Bona, znaš da bi bilo uzbudljivo da si bar malo lijepa!
Zajam
- „Imaš li 100 eura na zajam?“
- „Nemam ništa kod sebe.“
- „A kod kuće?“
- „Hvala na pitanju, svi su dobro!“
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje aprila 2015
Cura mi je rekla da želi...
Cura mi je rekla da želi da se igramo doktora. Eno je u hodniku, čeka već tri sata!
AFORIZAM: Ja sam periodični utopista...
Ja sam periodični utopista. Malo, malo pa se utopim u moru gluposti u koje sam verovala.. Autor aforizma: Danica Miletić
Mali Mujica i poštar
Dođe poštar jednog dana do Mujinog stana, pozvoni, a vrata mu otvara mali Mujica - pod rukom Playboy, boca viskija u ruci, velika cigara u ustima, dok iza njega trešti glazba i čuje se vikanje ljudi.
Poštar upita:
- Muj'ce, jesu'l babo il' mater kući?
Mujica se nasmije:
- A šta misliš?
Zagrevanje
ZagrevanjeKako se zagrevaju crnogorski fudbaleri?
-Dva kruga oko Crne Gore!
Što radi Mujo kad završi eko
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?Premjesti skelu na građevinski.Popeo se Perica na drvo i jede...
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi, pa mu kažu: - Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!
Držao čovek patku i uđe
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
Ne kažem tebi, nego patki.
- Stijef, kaj to imas iza ledj...
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!Uđe Mujo u kafanu i naruči ...
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.
Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…
Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.
- A gde je keksić? – upita Mujo.
Južno Afrička Republika u vrij...
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."
Svadjaju se muz i zena.
- B...
Svadjaju se muz i zena.- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.