Vicevi dana za Četvrtak, 16. April 2015.

MUSKARAC U OCIMA ZENE

- Ako naporno radis, nikad “nemas vremena za nju”.
– Ako nista ne radis, onda si “bezvrijedna ljencuga”.
– Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to “iskoristavanje”.
– Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: “bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji”.
– Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to “favorizovanje muskaraca”.
– Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali “podjednaku sansu”.
– Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to “seksualno uznemiravanje”.
– Ako nista ne kazes, onda je to “muska ravnodusnost”.
– Ako places, onda si “slabic”.
– Ako ne places, onda si “neosjetljivo kopile”.
– Ako je udaris, to je “zlostavljanje zene”.
– Ako ona udari tebe, to je “samoodbrana”.
– Ako nesto odlucis bez nje, onda si “sovinist”.
– Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona “slobodna zena”.
– Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to “muska dominacija”.
– Ako ona zamoli tebe, to je “usluga”.
– Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si “perverznjak”.
– Ako ti se ne svida, onda si “peder”.
– Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si “seksist”.
– Ako ne volis, onda si “seljak”.
– Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si “sujetan”.
– Ako ne, onda si “prostak”.
– Ako joj kupis cvijece, onda “sigurno trazis neku protivuslugu”.
– Ako joj ne kupis cvijece, onda si “neobziran”.
– Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si “narcisoidan”.
– Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
– Ako ona ima glavobolju, onda je “stvarno umorna”.
– Ako ti imas glavobolju, onda je “vise ne volis”.
– Ako cesto trazis seks, onda si “prepotentan”.
– Ako ne, onda ” postoji neka druga”.

Posle svadbe kaže majka s

Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!
- Šest, mama šest!
…...............
Zemunska poslovica: Klan se klanom izbija!

MUSKARAC U OCIMA ZENE

- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: "bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji".
- Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
- Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svida, onda si "peder".
- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
- Ako ne volis, onda si "seljak".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupis cvijece, onda "sigurno trazis neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".

Pitaju građane šta misle

Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku:
Lopov!
Svinja!
Kriminalac!
Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom:
Ne zbog plate i privilegija, već zbog ugleda.

Uleti Mujo Fati u krevet u sit...

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže:
- 'Nemam gaće.'
A Fata odgovara:
- 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

Zašto se Fata zabrinula za Muju

Dolazi Mujo s posla kasnije nego inače, a na vratima ga već čeka Fata sa zabrinutim izrazom lica. Kad ga je ugledala, zagrli ga i veselo ispali:

- Joo, što mi je drago da te vidim!

Mujo je sumnjičavo pogleda ispod oka:

- A što s' ti tako sretna što me vidiš?

Fata odmahne rukom:

- Ma, čula na radiju da je neki idiot sletio autom u kanal i sav se slup'o!

Upadne policajac u šaht, pogl

Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.

Nestanak Fate

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Baba samoubojica

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Čuvala baka sama na selu 2000 ...

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Došao čovjek u Osije...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Oženio se Mujo Japankom i...

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Zašto muške bebe vi&...

Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.