Vicevi dana za Utorak, 14. April 2015.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže...

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!

Žena sretne muža sa buket...

Žena sretne muža sa buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaže:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
- A što ako padneš?
Mijenjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student.

Razgovaraju dvije prijateljice...

Razgovaraju dvije prijateljice:
- 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'
- 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
- 'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

Mujo u državnoj službi

Dobio Mujo posao u državnoj službi nakon što se javio na silne natječaje i sav sretan krene raditi od prvoga. Nakon jedno mjesec dana, dolazi on kući oko 7 navečer, polako hodajući nogu pred nogu.

Fata ga dočeka u kuhinji i izdere se:

- Pa dobro, gdje s' ti do sad, bolan!

Mujo zijevne i slegne ramenima:

- A slušaj, oprosti, nisam čuo budil'cu ...

Kaže muž ženi:- Volim t

Kaže muž ženi:- Volim te.- To govoriš ti ili alkohol u tebi?- To ja govorim alkoholu.

Protiv

- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Lov na krokodile

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Došao Haso kod Muje kući u pos...

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Dolaze dva Hercegovca u op...

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.