Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. April 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 13. April 2015. |
Kako se u Bosni kaže Dru&
Kako se u Bosni kaže Družina prstena?- Ringe ringe raja.
**********
Kako se zove medvjed koji trenira Kung fu?
- Griz li.
#vicevi
Vraća se državni službenik
Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena.'Pa, dobro, gdje si ti do sada?''Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'#vicevi
Kad Mujo povede Fatu u šoping ...
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!
#vicevi #bosanci
Kaže unuk babi:- Moram da
Kaže unuk babi:- Moram da ti priznam nešto. Ja sam alkoholičar.- Ma idi u peršun. Mislila sam da si gladan.#vicevi
Budi gazda u svojoj kuci
Budi gazda u svojoj kuciPročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i je@aćemo se onako kako ja hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? "
Fata: " Neko iz pogrebnog !!! "
#vicevi #bosanci
Nevinost
Došla žena u godinama kod ginekologa...- "Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina."
- "Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali."
- "Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!"
#vicevi
Objasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".#vicevi #kratki
Na sudu, gde je Crnogorac optu...
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
#vicevi #crnogorci
Na svadbi mladoženja se o...
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
#vicevi #kratki
Nakon rata, Mujo i Haso idu ku...
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
#vicevi #bosanci