Vicevi dana za Nedelju, 12. April 2015.

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom...

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.

Nevinost

Došla žena u godinama kod ginekologa...
- "Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina."
- "Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali."
- "Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!"

Danas sam svojoj ženi poka

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana, i na kraju se vratio u onu prvu i kupio pivo...

Zašto Mujo trči čaršijom

Mujo trči čaršijom, sav se uspuhao, kad naleti na Hasu, pa ga ovaj zaustavi:

- Đe's jarane, kak'a je to žurba, šta radiš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pusti, žurim platit' telefon?

Haso se nasmije:

- Ma ne, mislim inače?

Mujo krene dalje:

- Inače će mi ga isključit'!

Crna koza

Crna koza
Poglavici africkog plemena rodi se bijeli sin. Pozove on bijelog misionara i rece mu:
-Ajde sad,pricaj. Ti mnogo znas,a jedini si bijelac u krugu od 100 kilometara. Misionar se zabrinu, ali brzo smisli odgovor:
-Vidis,poglavico,to ti je obicna igra gena. Evo,na primjer, pogledaj ono stado koza: sve su bijele,a u sredini je jedna crna.
Ucuta se malo poglavica, pa ce tiho:
-Dobro,dobro,obecavam da cu cutati o djetetu, a ti ne pominji kozu!

Došao novi policajac da radi

Došao novi policajac da radi kao čuvar u zatvoru. Šef ga upozorava na zatvorenike da su neposlušni.- Ko ne sluša, ima da leti van! - odgovori mu.

Razgovaraju dvije plavuše: Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentariše: ‘A što ako padneš?'

#vicevi #kratki #plavuše

Žena peče jaja svom ...

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac ...

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

U žalosti

Plavuši umro muž, ona se na sahrani zarozala od plača, prijateljica je teši...

- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog...

- Dobro sutra, a šta ću za večeras?

Čuo Perica od školskog druga d...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Zasto Yugo ima grijac na zadnj...

Zasto Yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.