Vicevi dana za Sredu, 8. April 2015.

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
– Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak…
– Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
– Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “J… ga…daj mu deset eura”. A doručak je moja ideja.

Leže dva ludaka na trbuhu

Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!

Doveo sredovečan čovek zg...

Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio.
Devojka počela da se brani:
- Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše.
- Uh pa šta ćemo onda?
- Ništa natoči mi još jednu.

'Kako sam sretna što te vidi

'Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.'Zašto', pita je on.'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'

Zašto je Fata kao uragan

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:

- Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata ...

Haso slegne ramenima:

- Kak'a?

Mujo otpije:

- K'o uragan, jarane, k'o uragan!

Haso će:

- Šta, u krevetu?

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Ide nepismeni vuk šumom, sret

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?I Crvenkapa baci!

Moja strina

Moja strina
Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"

Vatrogasci

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Majka će ljutito sinu:

Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Ulazi u kafanu čikica od 65-70...

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

Moc muskarca:
=> do 30 god....

Moc muskarca:
=> do 30 god. - kad hoce
=> od 30-40 - samo nocu
=> od 40-50 - jos moze
=> od 50-60 - nije lako
=> od 60-70 - bas nikako