|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Mart 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 12. Mart 2015. |
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
– E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
– Nemoj bre gazdo, sramota.
– Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
– Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
– Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
– Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
– Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!
Prevarila Fata Muju i priznala
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:• Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.Fata odgovori:• Mujo, veruj, desilo se sasvim slučajno.Mujo je zbunjeno pogleda i upita:• Kako slučajno?Fata krenu da objašnjava:• Bio je mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.Smešni video dana - Kad matorci probaju virtuelni Rolerkoster
Nakon šest meseci...
Nakon šest meseci zabavljanja, kaže djevojka mladiću: - Dragi, vrijeme je da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a djeca u školi!
Ako već moraš da biraš...
Ako već moraš da biraš od dva zla, biraj ono koje je bolje u krevetu! Pesimista vidi samo tamu u
Pesimista vidi samo tamu u tunelu, optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo u stvari voz, a mašinovođa vidi tri degenerika na pruzi....
Došao seljak na tržnicu da p
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?''Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!''Zašto ga onda prodajete?''Pa, od jučer me malo čudno gleda…'
Kakav je Mujo zet
Dođe Muji punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:
- Kćeri, onaj tvoj muž ...moj zet ... nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?
Kćer je zagrli:
- Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!
Kaže devojka dečku...
Kaže devojka dečku: - Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije.
- A gde to?
- Na Tajlandu.
Kupe
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
- „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
- „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca: "Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
Stopira Piroćanac sa troj...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
Izašao Mujo da polaže ispit pr...
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"