Vicevi dana za Utorak, 3. Mart 2015.

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma.

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

Prehlada

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- "Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."

Kako saobraćajac smanjuje

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.

Takmičili se Hrvat, Srbin...

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čoveka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čoveku odsečemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima...

Mali Mujica i teta Habiba

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će Fata prijekorno malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata ga povuče za uho i zadere se:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!

Mujica i dalje odbija:

- Jok, neću!

Fata ga bijesno upita:

- A što nećeš?

Mujica pogleda u pod:

- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Razgovaraju dva drugara:-

Razgovaraju dva drugara:- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?- Zavisi od godišta.

iskorak

iskorak
Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
- "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Teroristi...

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!

Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!

Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Milivoje

- Pedofili, ako ništa drugo, b...

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Doveli tri psa kod veterinara ...

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Razgovaraju dve prijateljice. ...

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

U gradskom prevozu jedan mladi...

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"