Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.

Muji se rodilo dijete…

Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

Financijska policija

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona...
Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Doktor ulazi u bolničku s...

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vijest?
• Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

Recept kako da napravite ženu

Sastav: 8 anakondi, 4 pirane, 2 otrovne pečurke, 35 papagaja i 6 škorpija.
Način za spravljanje: Zamešajte sve sastojke zajedno...
UPOZORENjE: Pri pogrešnom mešanju može da ispadne TAŠTA!!!

Vratila se Fata s dva paketa k

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?''Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'

Ispumpa se plavuši guma na

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet.
Duvaj u auspuh i guma će se napumpati - kaže joj crnka.
Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih žila duva u auspuh.
E baš si glupa! Đavaola ćeš tako naduvati gumu ako ne zatvoriš prozore!

Kako je Mujo dobio kredit

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?

Mujo sretno odgovara:

- Jesam, bolan, i to tak'u banku da ne trebam jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- E moj jarane, jebeš taki kredit koji moraš sam vraćat'!

Zašto ste ubili zeca ako ni...

- Zašto ste ubili zeca ako niste član lovačkog udruženja?
- pita sudija optuženog.
- A zašto je on pojeo moj kupus ako nije deo moje porodice?!

Zasto?

- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Voze se Ciga i Slovenac u kupe...

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???

Elektro Distribucija

Elektro Distribucija
Pita covjek preko telefona Dispecera :
Halo je li to Elektro Distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covjek : Nema veze jebem i vama mater..!!! :D

- "Zašto se na svadbama svatov...

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Pita učiteljica decu:
- "Zn...

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Na zidu jedne Beogradske gimna...

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!

Pita kondukter osobu u autobus...

Pita kondukter osobu u autobusu:

- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?