Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Februar 2015.

Mucavac i ćelavac

Zzeza mucavac ćelavca:
- "Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?"
- "Sigurno manje nego ti na telefon."

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

Dolazi čovek kod
ginekologa i kaže:
– Doktore, moja žena je
trudna.
– Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti
moj „ljubavni“ život ovih 9
meseci?
– Pa, prva 3 meseca
možete sve što i ranije,
druga tri meseca samo
kereća poza, a zadnja tri
meseca vučja poza.
– Dobro za kereću, ali šta
je to vučja poza?
– Ono, sediš pored rupe i
zavijaš.

- Izvinite gospođo moja k

- Izvinite gospođo moja kćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao.
- Izvinite, ali je vaša kćerka prva počela!
---------
Ide baba grobljem i pita grobara:
- Sinko, znaš li gdje je grob 64?
A grobar će:
- Baba, šta si izlazila kad ne znaš da se vratiš?!

Svađaju se dve plavuše:

Svađaju se dve plavuše:
Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom?
Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž!
Glupačo, to si mogla mene da pitaš!

Mama kaže Perici: 'Perice, n

Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.'

Mujo svira klavir i Haso ga up...

Mujo svira klavir i Haso ga upita:
- Kako, bolan, sviraš klavir kada ti je Fata juče umrla?
- Sviram, ali samo na crnim dirkama.

Dobar brak

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.

Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Mujo anonimac

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se Sveti Nikola:
• Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Žena mi je pobegla sa najbolji...

Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

Otišla Ciganka kod doktor...

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
• Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
• Pa ti nađi švalera.
• Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
• Pa nađi 2 švalera.
• Imam doktore, i to mi je malo.
• E, onda, nađi 3 švalera.
• Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
• Ma ti si nimfomanka!
• Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.

- Zašto je Bog izmislio alkoho...

- Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.

Dok je djevojka odgovarala na ...

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"