|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 24. Januar 2015. |
Koja je pouka ove priče?
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče?
- Uvek držite prezervative u automobilu!
Letjeli avionom Crnogorac, Lal...
Letjeli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negdje iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gdje ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.Posle tri dana leže krokodili na obali rijeke i pričaju.
Prvi krokodil: Gdje pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.
Drugi krokodil: Ma ti si još i dobro proš`o, onaj Srbin je tako žilav - nikako da ga svarim.
Treći krokodil (uz bolnu grimasu): Ama... (stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana s.... samo ordenje.
Smešni video dana - Najbolje ispale u četvrtoj nedelji januara 2015
Došlo je vreme da se sudi...
Došlo je vreme da se sudi pred Bogom i svetim Petrom:
Prva plavuša dolazi:
Bog: Šta si bila ?
Plavuša: Trbušna plesačica.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Trbušni ples.
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi druga Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Balerina.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je kad igraš ono ...
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi treća Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Prostitutka.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je ono kad šetaš noću od bandere do bandere...
Bog: Pero piši tamo elektricar, u raj ... 
Razgovaraju deda i unuk...
Razgovaraju deda i unuk. - Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
- Bih, i te kako.
- Pa, zašto onda babu ne upišeš na fakultet?
Putovanje
Muškarac ulazi u turističku agenciju…Muškarac: "Želim otići negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, ‘all inclusive’, avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A što ćemo s nesrećama na putevima?"
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
Najlakši način da udvostruč
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep!Nova poslovica hrvatske politike
Daytonski nesporazum
Što su Hrvatska, BiH i Srbija potpisale u Daytonu?
Daytonski nesporazum!
Nova poslovica hrvatske politike
Ako te uhvate da si krao, a nemaš za jamčevinu, nisi dovoljno krao!
Gdje je izlaz iz krize?
Tri su moguća izlaska iz krize u Hrvatskoj:
autobusni kolodvor,
željeznički kolodvor i
zračna luka!
Pismo
Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:"Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser"
A otac odgovara:
"Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj"
Voze se Ciga i Slovenac u kupe...
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???
Cijene porasle, dotacija smanj...
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.-Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Bora Čorba peva Obami...
Predsedniče Obama,okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.
Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.
Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.
Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.
Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!
Zahvalan srpski narod
Pričaju Njemac, Amerikanac i B...
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."
Izvela učiteljica Pericu na ta...
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.