Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Novembar 2010.

Najefikasniji predizborni Clin...

Najefikasniji predizborni Clintonov slogan u Americi: "I will keep taxes down, and my pants up."

Kaže devojka m...

Kaže devojka momku: - Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. - Ma daj, nije to ništa naročito. - Tako sam i čula.

Hoće slon da ilegalno pređe gr...

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dvije vekne hljeba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.Upita ga:
- Šta je ovo, mišu, a?
A miš odgovori:
- A šta tebe boli k...c šta ja stavljam u sendvič?!

Pricaju dvije cure u autobusu:...

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Poslali Lalu da ispita situ...

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
• Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!
• 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
• Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

Poštar pritisnu zvonce. N...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama. Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
• Da li ovdje živi Suljo Mujić?
• Ne!
• Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
• Da, jesam!
• Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
• Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...

- Srbi studiraju po Bolonji, a...

- Srbi studiraju po Bolonji, a demoliraju po Đenovi!

Sedi Perica u pesku i igra se ...

Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:

• Šta radiš to, sine?

A Perica će na to:

• Pravim tebe!

Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:

• Šta radiš to, sine?

Perica mu odgovari:

• Pravim tebe!

Naljuti se čovek i ode.
Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:

• Ej, mali, šta radiš bre to?

• Ništa - odgovari mu Perica.

Policajac ga ponovo upita:

• Da li bi mogao da napraviš mene?

A Perica će na to:

• Nemam dovoljno govana!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Domino-efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

Đed Crnogorac okupio unuke oko...

Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:
- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!

Čovek leži na samrtničkoj post...

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Utrčava čovjek u ord...

Utrčava čovjek u ordinaciju:

- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.

- Zašto su muškarci nežni?
...

- Zašto su muškarci nežni?
- Nežni su jer čitav život sede na jajima.