Vicevi dana za Četvrtak, 8. Januar 2015.

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?'

AFORIZAM: Gledam premijera - opuštenoooo...

Gledam premijera - opuštenoooo;
gledam ministre - opuštenoooo;
gledam stranačke lidere - opuštenoooo;
gledam vođe sindikata - opuštenoooo.
Gledam muža - samo se on kurči.
E, pa nećeš ni ti noćas JEBATI, da pokvariš ovu harmoniju savršeno uređene države!!!
Autor: Pavica Veljović

Vrhunac pijanstva

Šta je vrhunac pijanstva?

– Kad alkotest pokaže 2,5 promila, a kažeš policajcu da zaokruži na tri!

Ulazi učitelj u razred i v

Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
Jesam - odgovara Perica.

Mali Mujica kod doktora

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:

- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...

Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Drugi dan evo ti Muje s malim Mujicom, pa kad su ušli u ordinaciju, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji isti tren umre.

Okrene se doktor malom Mujici pa ga upita:

 - I, Muj'ce, šta si zaključio iz ovoga? 

Mujica će kao iz topa

- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

- Odakle dobijamo struju? - pi

- Odakle dobijamo struju? - pita učiteljica Pericu.- Iz džungle!- Kako to iz džungle?- Kad nestane struje, moj tata kaže da je neki majmun isključio.

Poslovna molitva

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

Nakon što su se u subotu ujutr...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Šeće se policajac ulicom kad n...

Šeće se policajac ulicom kad nešto šušne iza grma. 'Ko je to tamo veli policajac. Žan Klod Van Dam začuje se iz grma. Ajmo sva četvorica van!!!

Priča Mujo sa Hasom...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

ONA i ON

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

Prilikom posjeta psihijatrijsk...

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Dolazi tip u zatvor i smještaj...

Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:
"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!"

Ide momak na intervju za posao...

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.