Vicevi dana za Sredu, 24. Decembar 2014.

Čuvo Šćepan ovc

Čuvo Šćepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da mu podvale, zaklali mu jagnje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma: – Ooooo, crni Šćepo, ko te tako sasjeko?
Šćepan: – A da ne znam, časti mi.
Mitar: – E te boli?
Šćepan: – Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.

Ako nekog voliš

Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda,

ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes,

ali ako nekog voliš a ne znaš zašto

e to je Alchajmer!

Rucak u bolnici

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:

– “Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.”

 

Mali perica uveče chatuje

Mali perica uveče chatuje sa drugarima preko neta gde saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio. Obraća se drugarima:
- Odoh hitno večerati!
- Šta imaš za večeru?
- Živ krompir.

Mali Mujica i džeparac

Mali Mujica napokon skupi hrabrost, dođe u dnevnu sobu, stane ispred televizora tako da ga Mujo mora vidjeti i upita: 

- Babo, mogu'l te pitat' dva pitanja?

Mujo klime:

- Jašta, Muj'ce, al' pitaj brzo i miči se od televizora, ne vidim ništa

Mujica se nakašlje, proguta knedlu i upita:

- Babo, 'oćeš li mi povećat' džeparac i zašto ne'š?

Došao Mujo iz Amerike, pita g

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:- Bolan, kako je u Americi?- Ma, oni su ti 30 godina iza nas!Tamo je još uvek sve dobro!

Skidanje kilograma

Skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

Prometna policija radi na sola

Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

Voze se Ciga i Slovenac u kupe...

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka posred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Dragi djeda Mraze,
u 2009....

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Otišao čovjek u crkvu ispovije...

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

TU-TI-TU-TU-TU

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

SMS zabrinute žene

Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.

Poslao Piroćanac bratu u Ameri...

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

• Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!

Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

• Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!