|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 19. Decembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 19. Decembar 2014. |
Za sljedeće izbore ć
Za sljedeće izbore ćemo glasati za Alibabu!On ima samo 40 lopova.
Kako se u skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!
Koja je razlika između rakije i red bulla?
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
– Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Smešni video dana - Novogodišnji specijal
Vraća se političar kući i o
Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima.'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!'
Igra skrivača
Kako se u Saboru igraju skrivača?
- 2001., 2002., 2003., 2004., 2005., 2006., 2007., 2008., 2009., 2010., 2011., 2012., 2013., 2014. ... ko se nije obogatio magarac je bio!
Vozio čovek ogroman kamion
Vozio čovek ogroman kamion koji nije mogao da prođe ispod nadvožnjaka tek za koji santimetar.
Pitao drugara šta da radi. Ovaj mu reče:
Ispumpaj gume za toliko pa kad prođeš...
A ovaj ne sačekavši odgovori:
Ma neeeee! Ne zakačinju meni gume nego krov, razumeš!
Zašto se Mujo mora seksati samo s Fatom
Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:
- Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj puta, pa sam ti uradio sve pretrage i sad ćemo se morat' nešto dogovorit' ...
Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi:
- Vid' 'vako ... nema ti više začinjene i masne 'rane, nema alkohola, a cigare odma' zaboravi!
Mujo promuca:
- A seks, doktore, more l' seks?
Doktor klimne:
- More, al' samo s Fatom!
Mujo zabezeknuto upita:
- Dobro, bolan, a što baš s njom?
Doktor ozbiljno završi:
- Jeb'ga, jarane, ne smiješ se puno uzbuđivat'!
Razgovaraju dva Piroćanca:\
Razgovaraju dva Piroćanca:- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.Rucak u bolnici
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."
Učiteljica pita decu ...
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Zašto žene trljaju oči kad se ...
Zašto žene trljaju oči kad se probude?- Zato što nemaju muda da se počešu!
- Zašto je Džej postao pevač?<...
- Zašto je Džej postao pevač?- Nije mogao da dohvati kontejner!
15.12.2010: Ukidanje viza građ...
15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".:D
Zatraži učiteljica od sve djec...
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.