Vicevi dana za Petak, 15. Oktobar 2010.

Jedna stara časna sestra je go...

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"

Zasto je uciteljica bolja od m...

Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa? Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

N/A...

N/A

Zasto plavusa stavlja jednu ve...

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu? Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

Dogovorili se Bog i Sveti Peta...

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Žena došla u prodavn...

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Haso dobije upalu slepog creva...

Haso dobije upalu slepog creva, pa ga hitno prebace u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri:

• Sestro, brzo instrumente.

Na to će Haso:

• Bolan, doktore, vi meni svirate, a ja umirem...

Posle utakmice Engleska - Crna...

Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Razgovaraju Francuz, Talijan i...

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!

Dođe Amerikanac u Srbiju i zap...

Dođe Amerikanac u Srbiju i zapazi jednog medveda i Pericu kako igraju šah. Kaže Amerikanac:

• Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.

A Perica će:

• Vodi mene, bre. Vodim 4 : 3.

Čita deda novine i okrene st...

- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsbuku?"

Čita deda novine i okrene...

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na fejsu?

Hvali se Ivica Perici:
R...

Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.