Vicevi dana za Utorak, 15. Decembar 2009.

Do...

Dosadilo Muji i Hasi imati sex samo sa svojim ženama, pa predloži Mujo Hasi da odu u jedan klub gdje se održavaju grupnjaci.
I tako uđu oni unutra, popiju po piće pa se počnu skidati zajedno sa drugima.
Počne party, ugase se svjetla.
 Kad nakon pola sata viče Haso:
"Čekajte ljudi da upalimo svjetla da se bolje organizujemo, ja već treći put pušim kurac."

U vreme komunizma pita učitelj...

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Krenula žena mužu u bolnicu, i...

Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- "Il ces mi dat il ces pjevat."
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- "I sta si ti uradila ?"
A ona ce:
- "Pa kako cu bolan pjevati a ti u bolnici..."

Mašem po aerodromima i autobus...

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins
---------
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja
---------
Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena

Pao Haso s 11. kata i naravno ...

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Zasto plavusa stavlja jednu ve...

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu? Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

Otišao Perica na n*dističku pl...

Otišao Perica na n*dističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:

• Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?

• Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...

Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:

• Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.

Q: Kako je nastao pas rase bok...

Q: Kako je nastao pas rase bokser?
A: Ostavljali su mu hranu iza zatvorenih staklenih vrata.

Idu zeka i vuk mračnom &#...

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

- Kako se crnogorska macka jav...

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Aloja - kreten koji sam se...

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
Čizmica- mala mačka koja jede sir
Donacija - sjediti u društvu nacista
Fukara - seksualno ugrožena papiga
Gorila - Los Angeles u plamenu
Herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
Katran - mačka u bijegu
Kreten- skupina od deset žaba
Licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Nebuloze - razočarani Zagorac
Nemati - otac
Obala - la i la
Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Petak - ak ak ak ak ak
Pigment- svinja s okusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja pjeva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
Trijumf - tri djevice
Ustanova - plastična operacija usana
Aerobik - bik koji leti

Žalio se Haso Muji kako b...

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Budi majka Pericu i kaže:
<...

Budi majka Pericu i kaže:

• Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!