|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Novembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 6. Novembar 2014. |
Voze se dva komarca na motoru....
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj iza vozača viknu: - Staniiiiii! Stooooj! - Šta ti je - upita drugi naglo kočeći. - Ma upala mi muva u oko! Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:
- Koliko je duga Morava?
Perica odgovori:
- Sedam centimetara bez filtera.
Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
- Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila – odgovori mu majka. #vicevi #perica
- Koliko je duga Morava?
Perica odgovori:
- Sedam centimetara bez filtera.
Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
- Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila – odgovori mu majka.
Smešni video dana - Double fail at doing - what?
Tata u bunaru
Pita komšija Ivicu:
– “Ivice, gde je tata?”
– “Pao u bunar pre nedelju dana!”
– “Ajoj, pa kako mu je?”
– “Sad mu je već bolje. Juče se prestao derati.”
Fata razgovara s prijateljicom...
Fata razgovara s prijateljicom:'Znaš li da je Mersiha umrla u snu?'
'Auuu, kako će se samo iznenaditi kad se probudi!'
U staroj Grčkoj Sokrat je b...
U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega ceni znanje.
Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
Stani malo! Pre nego išta kažeš želim te testirati testom trostrukog kriterijuma.
Trostrukog kriterijuma?
Upravo tako! Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
Zapravo sam to teko čuo.
Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterijum je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
Naprotiv.
Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?
Pa i neće baš.
Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cenjena osoba u staroj Grčkoj!
To, takođe, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom ! 
Taxi
TaxiMomak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu??
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla..
Kako je Mujo dobio košaricu od Fate
Mujo svaki dan u kafani rakija s jaranima, a i Fata se tamo nalazi s jaranicama na kafi. Gleda Mujo tako Fatu danima i sve ga više privlači, pa je odluči pozvati da izađu zajedno.
No, kako je to radio pred jaranima, namjesti on važnu facu, nabije ruke u džepove i svisoka reče Fati:
- Jel', bona, 'oš da izađemo ti i ja van večeras? Nemoj mislit' da ja svaku tako pozivam ...
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
- Jok, nema šanse ...
Mujo krene posramljen prema šanku, a Fata mu još dobaci:
- Nemoj mislit' da ja svakog tako odbijam ...
Učiteljica pita Pericu: - Je ...
Učiteljica pita Pericu: - Je li, ko je razbio prozor? - A da li vi mislite da ću odati rođenog brata?Primanje gostiju u Vladi
Predsjednika Hrvatske vlade obavještava tajnik da su stigla 3 gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke:
Gospodine predsjedniče, koga da uvedem prvog?
Papu! – odgovori ovaj – Njemu moram poljubiti samo ruku.
Kako se zove kad životinj...
Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.
Kupio tip novog BMW-a, pa re&#...
Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...
Pitaju cigu kakvu bi ženu on h...
Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."