Vicevi dana za Četvrtak, 23. Oktobar 2014.

Dečak uleti roditeljima u sobu...

Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: - Šta ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.

Mujo kustos

Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:
- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što biste vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.

Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih...

Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda...
Kaže im da se okrenu, pa ih gleda, i na kraju kaže:
-Ti si dobro ispao.
Eva se zadovoljno nasmiješi a Bog će na to:
- E, ti bi se trebala našminkati.

Plavuša i policajac

Zaustavi policajac plavušu i kaže:

– “Moram vam naplatiti 300 din. zbog pokvarenog svetla.”

Kaže ona: – “Super, u servisu su mi hteli naplatit 1000 din.”

 

Kupio Mujo akvarij s ribicama ...

Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita:
'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'
'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'

Ovako Mujo voli djevojku

Mujo našao novu curu pa joj kaže:
- Ja te volim najviše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!

Velečasni i policajac

Velečasni i policajac
Vozi se velečasni na svom biciklu i zaustavi njega policajac.
Policajac: Eh blago vama dragi velečasni. Vi nikada ne kršite zakon, ja bih vama rado naplatio kaznu ali vas se nema što kazniti.
Velčečasni: Pa što mogu bog je samnom. -.-
Policajac: AHA!!! Dvojica na biciklu kazna 20$

Policajac pita kolegu: - Koli...

Policajac pita kolegu: - Koliko je sati? - Pet i pet. - E, budalo, mogao si mi odmah reći 10!

Mujo i večernja škola

Mujo nakon godina rada u građevini odluči završiti večernju školu da može dobiti neki bolji posao, pa se upiše i nakon mjesec dana pišu oni test iz matematike.

Nakon dva dana dođu rezultati, a na Mujinom testu jedinica k'o kuća napisana crvenom bojom, a ispod piše - prepisivao.

Mujo dođe do profesora i upita:

- Je'l, bolan, profa, kako si ti skont'o da sam ja prepisiv'o?

Profesor se nasmije:

- Pa na drugom zadatku je tvoj kolega iz klupe napisao NE ZNAM, a ti si napisao NI JA!

Zvone policajci Muji na vra...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?

Policajac:
Policija.

Mujo:
Šta hoćete?

Policajac:
Malo da popričamo.

Mujo:
Koliko vas ima?

Policajac:
Dvojica.

Mujo:
Pa popričajte.

- Kako stvoriti najveći cirkus...

- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio...

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Šta je brže od Cige ...

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-om.

Došao Srbin s privremenog...

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.