Vicevi dana za Sredu, 22. Oktobar 2014.

U sudnici sudija pita optuženo...

U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali da ukradete kozu? Optuženi: - Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda?

Mujo našao novu curu i ka...

Mujo našao novu curu i kaže:
- Ja te volim najviše na svijetu.Ona će na to:Ha,ha,ha.
Mujo:
- Kupit ću ti dijamantski prsten.
Cura: Kad?
Mujo: Ha,ha, ha.
.....................
Kako Kinezi daju ime svom djetetu?
Bace šerpe niz stepenice.

Zamisli nešto što voliš

Perica jede supu i kuka:

– Mama, ja ne volim supu.

– Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.

– E, pa ti zamisli prazan tanjir i odnesi ga!

 

Razgovaraju Fata i Mujo:
...

Razgovaraju Fata i Mujo:
'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'
'Hm, objavila bih to u novinama.'
'Da? I što bi napisala?'
'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

SMS prosidba

Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnicu da se uda za mene.
Stiže odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Kreteni

Kreteni
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

Izlazi Fata iz salona lepote i...

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče: - Ajde, pa barem si pokušala!

Zvone policajci Muji na vra...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?

Policajac:
Policija.

Mujo:
Šta hoćete?

Policajac:
Malo da popričamo.

Mujo:
Koliko vas ima?

Policajac:
Dvojica.

Mujo:
Pa popričajte.

Fata i nevjerni Mujo

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:

- Dobro, Fato, što b' ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stav'la bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile

A Fata će na to:

- E, ovo bi bolan garant objavile!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta b' napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Dogovorili se Bog i Sveti Peta...

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Ženili roditelji Pericu. Pred ...

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

• Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

• Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

• A šta sad?

Žena odgovori:

• E, sad čekamo nekoga da nas j...

Faksificirao Mujo dolare, pa s...

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Negdje na moru dva lava pobjeg...

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

Otisao Mesić u Japan u pr...

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u bordel. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
• Hašimoto, hašimoto!
Mesić razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Mesić otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Mesić da ispadne mangup kaže:
• Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
• Ko je promašio rupu?