Vicevi dana za Četvrtak, 25. Septembar 2014.

Crnogorska poslovica: kad vidi...

Crnogorska poslovica: kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.

Plavuša u avionu

Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.

Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara:

“Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!”.

Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.

Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.

Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.

Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.

On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.

Sudare se biciklist i autobus....

Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita:
'Ima li povrijeđenih?'

Mujo na radiju

Javlja se Mujo u eter radija i kaže: "Da vam kažem, šetam ja gradom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesi li ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesi li ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 kuna, 500 eura i osobnu iskaznicu.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Suljo."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Sulju!!"

Razgovaraju dva prijatelja: Zn...

Razgovaraju dva prijatelja: Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu? Pa, za početak izvedi je negde. A gde? Na sajt nekog dobrog (nastavak)

Vrag

Vrag
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Pita učiteljica Pericu šta je ...

Pita učiteljica Pericu šta je faraon: - Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Mujo i kamiondžija

Dolazi Mujo pred omiljenu kafanu, kad na mjestu gdje se on obično parkira stoji ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga. 

Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:

- Jel', bolan, mamlazi jedni, 'ko se to parkir'o šleperom pred kafanu!?

Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto kila i zagrmi:

- Ja, bolan, šta treba?

Mujo se kiselo nasmije:

- Ma ništa jarane, svaka ti čast, pravo si ga majstorski zavuk'o ....

Došao Švajcarac u neko selo...

Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
• Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
• Koje, bele ili crne?
• Bele, baba!
• One daju 4 litre, sinko!
• A crne?
• One isto 4!
• A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? - upita Švajcarac.
• A koje, bele ili crne?
• ´Ajde, neka budu crne sad!
• One ojagnje 5 jaganjaca!
• A bele?
• One isto 5!
• A koliko one vune daju? - upita Švajcarac.
• Koje, bele ili crne?
• 'Ajde, bele!
• One daju 3 kg!
• A crne?
• One isto 3 kg!
• Pa koja je onda razlika između njih? - upita Švajcarac.
• Pa bele su moje! - odgovori baba.
• A crne?
• Pa i one isto!

AFORIZAM: Pametan crv strpljivo bira jabuku koju će načeti ...

Pametan crv strpljivo bira jabuku koju će načeti. Dakle, muškarci nisu crvi.

Rasprodaja

Jedno jutro probudili se muž i žena, a žena sva nasmijana, i muž je
pita zbog čega je toliko sretna,a ona kaže:

"Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muških stvari."

I muž pita:
"Pa dobro i koliko su koštale."
A ona kaže:
"Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni največi su bili 500$, oni malo manji 100$,
oni još manji 50$, a oni najmanji 10$."

I, pita muž:
"Je li negdje bio "moj"."
"Da", kaže žena: "kad kupiš onaj od 500$ tvoj dobiješ kao besplatni uzorak."

Sljedeće jutro probudili se oni, i muž sav nasmijan. Pita ga žena zašto je tako
veseo, a on kaže:
"Sanjao sam rasprodaju onih "ženskih stvari."

"I", kaže ona: "koliko su koštale."
A on kaže:
"Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo
veče su bile 100$, one jos veče su bile 50$, a one največe su bile 10$."

Kaže žena:
"Je li bila negdje i "moja"?

 

 

Mama, opet sam se svađala sa mužem...

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Koja je najbolja viagra?

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.

Šerlok Holms i dr Votson leže ...

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

Razgovaraju Suada i Fata, pa...

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Kako se zove Bog Sunca u Visok...

Kako se zove Bog Sunca u Visokom?
- Amon Ba.