|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 25. Septembar 2011. |
Mujo se vraća kući sa posla, k...
Mujo se vraća kući sa posla, kad ga na vratima sačeka sin Mujica:- "Babo, u kući imamo fantoma!"
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
- "Gde ti je fantom, Mujice?"
- "U ormaru, u ormaru!"
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
- "Haso, mater ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, go, golcijat i plašiš mi dete!"
Vježbanjem do dobre linije, ili?
U specijalne toplice za mršavljenje došle su starije dame kako bi pokušale dotjerati liniju.
Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEB... NEGO NAS MUČITE?"
Smešni video dana - Ups
Sudare se biciklista i autobus...
Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita:- Ima li povređenih?
Dva katolika u Irskoj sede na ...
Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac.
Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, - reče prvi Irac - neka od devojaka je sigurno na samrti.
Mama, opet sam se svađala sa mužem...
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!" - "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Pitala učiteljica decu šta ...
Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
• Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može...
Javlja se Ðokica:
• Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
• Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
Šerlok Holms i dr Votson leže ...
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"
Prevozi se brod pun životinja ...
Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:• U jebote, zajebane li igre...