Vicevi dana za Petak, 25. Septembar 2009.

Zašto je plavuša izašla na izb...

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izademo u što većem broju.

Re...

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!

Kakva je sličnost između plavu...

Kakva je sličnost između plavuše i kornfleksa?
- I jedno i drugo su jednostavni, laki i ukusni.

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže...

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
- Sine, kaži dragička!
- Dragička – reče sin.
- Umalo da ti kupim patike!
---------------
Pita Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
- Stojadina.
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
- Će se razradi.

- Koliko se puta u zivotu zais...

- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?

- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.

- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Govori otac svom sinu mongoloi...

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...

Pričaju dva pandura...
Pričaju dva pandura...

- Neki dan sam kupio četku za WC.

- I kakva je?

- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.

#vicevi #kratki #panduri

Kako se zove Bog Sunca u Visok...

Kako se zove Bog Sunca u Visokom?
- Amon Ba.

Razgovaraju Suada i Fata, pa...

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Došao Mujo kod Hase da mu kaže...

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:

• De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:

• Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:

• Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!

Prevozi se brod pun životinja ...

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

- Što je recesija dosla u BiH?...

- Što je recesija dosla u BiH?
- Da umre!

Šerlok Holms i dr Votson leže ...

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

Došao Sanader u Vatikan u...

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:

- Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Radili đaci u školi na nekom p...

Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:

• Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?

A Perica će:

• Imam ja babu od 95 godina.

Dobro, loše, zlo...
Dob...

Dobro, loše, zlo...
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro krišom čitate www.vicevi.co.yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

Slaven Bilić zove svoju m...

Slaven Bilić zove svoju majku:
• Mama, mama, pobjedili smo Tursku 1:0!
• Šta kažeš, sine?
• Ništa, ništa, zaboravi!