Vicevi dana za Subotu, 6. Septembar 2014.

Ulazi pljačkaš sa pi...

Ulazi pljačkaš sa pištoljem u banku i vikne:
●Ovo je pljačka!
U momentu dok je skupljao pare spadne mu fantomka sa glave i on dohvati prvog kraj sebe i upita:
●Jesi li mi vidio lice?
Ovaj sav izbezumljen kaže:
●Jesam!
Baam! i ubije ga ovaj. Dohvati sledećeg:
●Jesi li mi ti vidio lice?
Nisam, ali zato moja žena jeste!

Škola plivanja

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakon nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
- Odoh ja kući.
- U čemu je problem?
- Nisam više žedan!

 

Crno-bijeli svijet

>

 Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
Draga zašto je dijete crno?

 

Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.

Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

Zašto se Mujo mora seksati s Fatom

Mujo ode kod doktora jer se nije baš osjećao dobro, i nakon što je doktor napravio sve pretrage, sjednu oni pa doktor počne:

- Mujo, ne valja ... visok ti je tlak, kolesterol ... zaboravi na masnu hranu, alkohola i cigara isto nema više ...

Mujo se nezadovoljno vrti u stolcu pa upita:

- Dobro, doktore, mogu li barem jebavat'?

Doktor klimne:

- Mo'š, al samo svoju Fatu.

Mujo unezvjereno upita:

- Pa što bolan samo Fatu?

Doktor se nasmije:

- Pa da se previše ne uzbudiš!

Pošao mali Perica u školu pliv...

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: Odoh ja kući. Instruktor: U čemu je problem? Perica: Nisam više žedan (nastavak)

Fata grom

Fata grom
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!

Koja je razlika između konobar...

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju

Dolazi šef policijske stani...

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

Pijanog momka prate tamburaši ...

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže: - E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!

Počinje kiša

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.

• Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.

• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Doktor savjetuje pacijenta: Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

#vicevi #kratki #ciga

Imao je Mujo dva konja, ali ni...

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Tip ulazi u kafanu i sa vrata ...

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Ušao Lala u štalu gde Sosa rad...

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?

• Sad jesu - odgovori Sosa.

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi...

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...

Sudija opominje ženu koja...

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.