|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Avgust 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 28. Avgust 2014. |
Zec zadirkuje ježa: Ježić, jež...
Zec zadirkuje ježa: Ježić, ježić - u dupetu nožić! Jež se uvredi i smišlja, smišlja... pa kaže: Zeka, zeka - u dupetu sidro. Zec: Ej. pa ovde nema (nastavak)Učitelj kaže đacima: - Deco, ...
Učitelj kaže đacima: - Deco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst, od 200 reči, o tome kako ste proveli vikend. Čita Perica svoj zadatak u ponedeljak: - U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 reči. Preostalih 191 izgovorio je moj tata kad je na tu tek obojenu klupu seo! Ne smem da napišem reči koje je on izgovorio.Smešni video dana - Najboljih 5 ispala ledenog izazova
Izlazi pandur iz pekare, naila...
Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaže mu:●Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, daću ti obje.
Večerali Lala i Sosa. Sosa se ufleka kečapom, pa kaže:
●Jao, izgledam kao svinja!
Lala će na to:
●Da, a još si se i uflekala.
Razgovaraju dva sveštenika
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi: • Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi: • Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…
Hrabrost je kada dodeš kući us...
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Kako se Mujo riješio bolova
Došao Mujo kod doktora i već s vrata viče:
- Doktore, pomagaj, sve me boli!
Doktor ga pozove u ordinaciju i posjedne na stolac, pa upita:
- Pa dobro, Mujo, gdje te boli?
Mujo odgovara kao iz topa:
- Svugdje, doktore, šta god dotaknem - glavu, ruke, noge ... svugdje boli?
Doktor ga pregleda, sjedne i pogleda ga:
- Mujo, bolan, sve je u redu s glavom, rukama i nogama ... samo da ti stavim gips na taj potrgani prst i bit ćeš zdrav!
Policajac i razlike
Razgovaraju 2 dječaka u autobusu:
- Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
- Kakva je, kakva?
Dječak sav prestravljen kaže:
- Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
- Tako sam i mislio!
Lijecenje
LijecenjeSretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo...
Otišli Mujo i Haso u ribolov...
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Slomio Lala ruku. Došao kod do...
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.- Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
- Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
- Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.
Kaže Mujo da je usavršio seks ...
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.