Vicevi dana za Utorak, 19. Avgust 2014.

Kuca Mujo na vrata doktoru. ...

Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor će: 'Tko je?' Ovaj odgovara: 'Tmujo.'

Idu dva digitrona ulicom i vid...

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Tek će jedan:
– E, vidi ovog štrebera...


Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

Dve kornjače

Jedna kornjača upita drugu:

- Zašto ti nemaš oklop?

- Pobjegla sam od kuće.

Kako će Mujo pomoći punici

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.

Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:

- Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!

Haso zabrinuto upita:

- Mujo, šta bi, kakva je frka?

Mujo otrese glavom:

- Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit' kroz prozor!

Haso zbunjeno upita:

- Kako da ti pomognem?

Mujo zavapi:

- De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit'!

Prešli ste na crveno?

Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!'
'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

Izdavanje

Izdavanje
Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.

Doktor govori babi: S tim vaš...

Doktor govori babi: S tim vašim srce živećete i 70 godina! Ali, doktore, ja imam 70 godina! Eto vidite!

Dolazi tip kod doktora i sa...

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
• Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
• Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje...
• Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
• Aha... a je l' to mužjak ili ženka?
• Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!

Ciganskoj porodici sa najviše ...

Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu: - Kako se osećate, sada kada imate bazen? - Pa, više se i ne osećamo!

Vozio Mujo mercedes 200 na sat...

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga. Gospodine - reče Mujo: Zurim jer (nastavak)

Uđe žena u apoteku i...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Vidi unuk djeda kako sjedi na ...

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Stoji soko visoko na planini, ...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:

• Je li, sokole, šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:

• A šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:

• Je li, medo, a imaš li ti krila?

• Nemam...

• Uuu, ala ti kuliraš!

Mali Ivica prvi put sjedi u pu...

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?