Vicevi dana za Četvrtak, 3. Jul 2014.

Kako kulturan mladić na prvom ...

Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC? - Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.

Pita plavuša u ljekarni: 'Imat...

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?' 'Imamo.' 'A jesu li pitanja teška?'

Koliko je voli!

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže mužu:

-Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!

- Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?

Punice i Vegeta

Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.

Dečko: Ma ja sam car! Devojka:...

Dečko: Ma ja sam car! Devojka: Zašto? Prevario sam te pre mesec dana i nisi primetila! Ma ja sam boginja! Zašto? Ja tebe varam celu godinu, pa nisi (nastavak)

Mujina sahrana

Mujina sahrana
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Mujo, mali Mujica i pušenje

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i počne se derati na njega

: - Mujice, bolan, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

Mujica se počne braniti:

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

Mujo mu zvizne jednu za uho:

- Jesam, bolan, ali sam im'o 18 godina!

Pita devojka u apoteci: - Kol...

Pita devojka u apoteci: - Koliko su tablete za dan posle? - Komad 2.500 dinara. - Ništa onda, dajte mi pelene.

Piroćanac i sin popeli se...

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija - nudi im besplatan let ako ne progovore ni riječ dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!
Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Pita ćerka Džejmsa Bonda:
<...

Pita ćerka Džejmsa Bonda:

• Tata, mogu li izaći večeras?

• Može, ne može!

Nogometni

>

Sudija:
Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Messi :

Reci prvo lošu.

Sudija:
Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Messi :
A šta je onda dobra?

Sudija:
Ramos će pucati !!

 

 

Pita razrednica djecu:
- "Z...

Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."

Izjava Cece Ražnatović...

Izjava Cece Ražnatović:
- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu ...

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

Dođe tip sa ženskom kod gine...

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pi*ku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...po*ebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....

Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je po*ebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku ku*vu, nisam je imao gde da je ka*am pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Na satu zamljopisa mala plavu&...

Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:

- Weeeee!!