|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 13. Jun 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 13. Jun 2014. |
Pitao Perica učiteljicu: ...
Pitao Perica učiteljicu:Učiteljice, da li je Tihi okean uvijek tih?
Učiteljica mu kaže:
Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?
Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?
Pita mali Perica tatu:
Zašto baka čita Bibliju?
Sprema se za prijemni - objasni tata.
Prva bračna noć
>
Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
de bona Fato pomjeri se malo,
A Fata će:
što bolan jel ti to smetam?...
Smešni video dana - Ispale trkača po jezeru
Dve krave
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.
Žena budi muža usred noći i ka...
Žena budi muža usred noći i kaže mu:'Upravo sam čula miša kako cvili!'
'I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?'
Idu li Mujo i Fata na more
Sjede Mujo i Haso u kafani, upeklo vani, pa se Haso dosjeti i upita:
- Mujo, bolan, kakve su šanse da mi odemo sa ženama na more ove godine?
Mujo otpije gutljaj i mahne glavom:
- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...
Haso zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:
- Al jedno sto posto da ne idemo!
Pričaju dve bakterije: - Šta ...
Pričaju dve bakterije: - Šta je bilo, što si tako bleda? - Ma pusti, izgleda da sam zakačila nekakav antibiotik.
Pijani pandur pao sa petog spr...
Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne povređen. Onako šokiranom, pridje mu komšinica sa čašom vode u ruci. Na to se (nastavak)Smiješno
SmiješnoDošao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
U službenom autu pita direk...
U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomeraš tu polugu?
- Menjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!
Sreli se Mujo i Haso na nebu....
Sreli se Mujo i Haso na nebu.- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"
Ulazi Perica u kupatilo, a tam...
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa." Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!
- I read that smoking is bad s...
- I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.Plavuša se zaposlila kao učite...
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam...Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
- Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom.
- Neće to moći...
- Zašto?
- Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana.