Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 13. Jun 2011. |
Sreli se Mujo i Haso na nebu....
Sreli se Mujo i Haso na nebu.- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"
Smešni video dana - Kompilacija ispala sa devojkama April i Maj 2011
Kako je mladi Mujo zavodio Fatu
Dok je Fata bila još mlada djevojka od petnaestak godina, upoznala je Muju.
Nakon nekoliko dana, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momica Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.
Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:
- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."
Nato će Mujo: "Fato, a jel' ti smijem zavući ruku u gaćice?"
Ulazi Perica u kupatilo, a tam...
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa." Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!
"Haso bolan zašto piješ toliko...
"Haso bolan zašto piješ toliko??"- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
N/A...
N/AObjasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".Bila plavuša u selu, sret...
Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.
Dođe čovek u crkvu da se is...
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Žali se Lala doktoru:
<...
Žali se Lala doktoru:- Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
- Kakvi su to problemi - pita doktor.
- Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.
- Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
- Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.
Ulazi Perica u kupatilo, a tam...
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa." Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!
- I read that smoking is bad s...
- I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.Plavuša se zaposlila kao učite...
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam...Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
- Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom.
- Neće to moći...
- Zašto?
- Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana.