Vicevi dana za Četvrtak, 12. Jun 2014.

Mujin sin

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: „Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil' ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil' ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: „1000 maraka, 500 eura i lična karta.”
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I sta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!”

Moj život

Moj život je kao Vimbldon. Samo trava i bele linije.

Mujo i Haso u lovu

Otišli Mujo i Haso u lov i nakon dugog hodanja Hasi došla sila, pa čučne u grm da obavi veliku nuždu. U to se pojavi zmija i ugrize ga za spolni organ. Mujo odmah zgrabi mobitel da nazove doktora, no morao se popeti na brdo da dobije signal, pa kad se doktor javio, Mujo će panično:

- Doktore, doktore, Hasu ugrizla zmija, šta da radim?

Doktor ga upita:

- A gdje ga je ugrizla?

Mujo će:

- Pa u grmu ..

Doktor nervozno upita:

- Ma ne pitam te to, nego gdje na tijelu!

Mujo zamuca:

- Pa nezgodno mi reć', doktore ...

Doktor se izdere:

- Ma nema veze, bolan, moraš odma' isisat' otrov iz rane, inače mu nema spasa!

Spusti se Mujo do Hase koji leži blijed i pita Muju:

- Jel', bolan, šta kaže doktor?

Mujo zavrti glavom:

- Jarane ... kaže da ti nema spasa ...

Razgovaraju dvojica prijatelja...

Razgovaraju dvojica prijatelja: - Baba za dedu, deda za teču, teča za priju, prija za kuma, kum za jetrvu... Ne, ne čupaju repu. Šta li rade? - Ovo je zapošljavanje u Srbiji.

Dolazi Perica kuci i kaze: "Ta...

Dolazi Perica kuci i kaze: "Tata, tata dobio sam keca iz matematike". . "Pa sine zaboga sta te uciteljica pitala?" "Koliko je 8x5". . "I sta si ti (nastavak)

Prvi počeci interneta datiraju...

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine. Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću: - Dražo, okani se tog četovanja...

Patka

Patka
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."

Došao policajac u prodavnicu i...

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:

• Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?

• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.

• Ništa onda, hvala.

Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:

• Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!

• Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.

Pomfrit i kečap

>

Došla unuka kod bake na selo.
I jednog dana unuka ogladni.

 

Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.

Napravi baka pomfrit.

Bako, imaš li kečapa?

A šta ti je to, sine?
To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
Ne išla ti ja dete, u ovo doba ku*ca po selu tražit'..

 

Prepiru se Jugosloven, Hrva...

Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?

Brije se Mujo u kupatilu i pev...

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Srusi se avion na sred groblja...

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

Indijanska imena

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"