Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 11. Jun 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 11. Jun 2014. |
Ženine kvalitete
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:- "Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne zato što je konj mali - tako su joj noge dugačke!"
Francuz će:
- "Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne zato što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!"
A Crnogorac će:
- "A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne zato što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!"
Smešni video dana - Ispala feministkinje sa štiklama
Pomfrit i kečap
>Došla unuka kod bake na selo.
I jednog dana unuka ogladni.
Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
Bako, imaš li kečapa?
A šta ti je to, sine?
To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
Ne išla ti ja dete, u ovo doba ku*ca po selu tražit'..
Ne znam ni od čega je živeo!
Pitaju Muju – Je li, ba, od čega je umro komšija? – Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.
Išli miš i slon u kino, no miš...
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'
Zašto je Mujo ostavio mladu curu
Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ... to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ... al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!
Kol‘ko tašta voli mene, tol‘ko...
Kol‘ko tašta voli mene, tol‘ko ja volim nju. Zasad je 0:0Izviniete, ova krema je? Dnevn...
Izviniete, ova krema je? Dnevna krema za suvu kožu. A ova? Noćna krema za suvu kožu. Ma ajte, molim vas! Šta vam nije jasno? Pa na koju foru kreme (nastavak)Perice ne ljuljaj baku, nije s...
Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!U liftu
U liftuMuškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."
- "Užasno osjećam ovu krizu. V...
- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."Ne igraj se sa zenskim srcem...
- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.
Vodjenje ljubavi bez oralnog s...
Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.Dolazi Fata kući i nadje Muju ...
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."