Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Jun 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 11. Jun 2009. |
Došao Kinez u bosansku trgovin...
Došao Kinez u bosansku trgovinu i kaže trgovcu: "Wun-cong-jang pepsi", a trgovac će: "Limenku čega?"#vicevi #kratki
Uč...
Učiteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu...
Javlja se Perica i kaže: - "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori:
Pa dragi Bože, zar si još unutra?"
#vicevi #perica
Znaš li gde se nalazi
Berm...
Znaš li gde se nalaziBermudski trougao?
- pita čovek slučajnog prolaznika.
- Ma, kako da ne, ja živim tamo - odgovara ovaj.
- Molim?!
- Znaš, moja kuća je između groblja, ludnice i poreske uprave!
#vicevi #kratki
Dolazi Fata kući i nadje Muju ...
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
#vicevi #bosanci
Izašavši iz picerije naletje M...
Izašavši iz picerije naletje Mujo na Hasu.- Zdravo Mujo, đe si ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš?
---------
Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne - veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!
#vicevi #bosanci
Nisam plava kao Šveđanka, nisa...
Nisam plava kao Šveđanka, nisam lepa kao Venecijanka, nisam vatrena kao Španjolka, al' zato pušim k'o Turčin!#vicevi #kratki
Putnički brod prolazi pokraj m...
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.• Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...
#vicevi
• Mama, mama, 'ajde mi k...
• Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.• Nema šanse!
• Ali mama, dobro sam učio.
• Nema šanse, rekoh!
• Ali mama, pa svi imaju bicikl!
• Nema šanse! I ne moraš me zvati ''mama'' samo zato što živim sa tvojim ocem!
• Pa kako da te zovem onda?
• Možeš čika Zorane!
#vicevi
Žena dolazi u bračno...
Žena dolazi u bračno savjetovalište:- Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.
#vicevi #kratki
- "Užasno osjećam ovu krizu. V...
- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."#vicevi #kratki
Kako Piroćanac podmićuje dete?...
Kako Piroćanac podmićuje dete?- Hajde, sine, budi dobar, pa će tatko da te vodi da gledaš kako druga deca jedu sladoled!
#vicevi #kratki
Ne igraj se sa zenskim srcem...
- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.
#vicevi #kratki
Vodjenje ljubavi bez oralnog s...
Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.#vicevi #kratki
Dođe čovjek kod dokt...
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.
#vicevi
Stoji Lala go, kao od majke ro...
Stoji Lala go, kao od majke rođen pred ogledalom, i govori:• U majčino, al' sam deb'o, pa vidi ovu stomačinu... Pa i nekako sam mali. A i ostario sam. Ta baš sam ružan... Ta Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
• Imaš dobar vid!
#vicevi #kratki