Vicevi dana za Nedelju, 8. Jun 2014.

Pričaju Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:

- Je l' si čuo, bolan, Haso, da će biti građanskog rata?

- Uh! Dobro je što mi živimo na selu.

Gatanje u kavu

>

 

 

Dođe Mujo kod doktora i požali se:

Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?

Vi samo skinite hlače i sagnite se!

Mujo to i uradi pa pita:

Šta vidite, doktore?

A doktor će, raširivši mu dupe:

Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Koliko dugo može Mujo

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo cijelu noć!

Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:

- A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

- Ćero, ajde idi po cigare! -...

- Ćero, ajde idi po cigare! - Nema šanse, mrzi me! - Idi, ili te šaljem u ćošak iz kog ne možeš da hvataš vaj-faj!

Tjelesni u Sloveniji

Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom.
- Jer onda pralaze granicu.

Na ekranu se pojavljuju goliša...

Na ekranu se pojavljuju golišave igračice. Otac pogleda sina i reče: Sine, hajde u krevet! Rano je tata! Nije rano, vreme je! Vidiš da su se i ove (nastavak)

Patkica

Patkica
Kupaju se mali Perica i mala Marica goli u kadi...
Pita Marica:
- Perice, a sta ti je to izmedju nogu?
- Pa to je moja patkica..
- A jel smem malo da pipnem?
- E pa nece moci..kao sto vidim, tvoju si vec sjebala..

Zašto Crnogorac nosi stakleni ...

Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Da se ne saginje kad mu padne.

Pita nastavnik Pericu: - Peri...

Pita nastavnik Pericu: - Perice, ko se juče peo na moju jabuku? - Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica. - Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik. Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica: - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

Čovek u restoranu

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče: • Budite srećni što niste naručili punjene paprike…

Pričaju dva štrebera...

Pričaju dva štrebera:
- 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
- 'Blago tebi - možeš učiti naglas.'

Ide mali Mujo ulicom i sretne ...

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mucavcu konj slomio nogu negdj...

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Dođe Mujo na željezničku st...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Ništa se ne brini...

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Došla žena kod dokto...

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.