Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Jun 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 9. Jun 2014. |
Pričaju dva Crnogorca: - Znaš...
Pričaju dva Crnogorca: - Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima? - Znam. A kol’ko ih ima? - Millijardu i trista miliona. - Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude? - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!Ušla plavuša u pekaru i pita p...
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat! - kaže prodavačica.
- Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
***********
Došao pacijent kod doktora i pita ga:
- Jel imate nešto protiv kašlja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje Juna 2014
Pametna devojka
Dečko: Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao. Djevojka: Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet. Dečko: Još si i pametna!
Mali Mujica i cigare
Sjedi Mujo pred televizijom, mali Mujica na fotelji nešto brlja po mobitelu, kad će Mujo:
- Mujice, de skoči mi po cigare1
Mujica odmahne glavom:
- Jok, ne mogu, moram završit' igru ...
Mujo podvikne:
- Mujice, čuješ ti šta t' ja govorim, bjež' po cigare!
Mujica opet odmahne:
- Babo, de pust' me na miru, vidiš da igram onlajn ...
Mujo se pridiže:
- Ama bjež' po cigare, inače ću te stjerat u kut u kojem nema vajfaja!
Pitaju Muju - Je li, ba, od č...
Pitaju Muju - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.Dođe momak u dućan i pita radn...
Dođe momak u dućan i pita radnicu: Imate li kondome s ukusom maline? Nemamo. A s ukusom jagode? Nemamo. A s ukusom jabuke? Nemamo. Stoji deda sa (nastavak)Pirocanac
PirocanacKako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"
Gatanje u kavu
>
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?
Vi samo skinite hlače i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
Vidim jedno putovanje, vidim pismo...
Došao starac kod lekara. Nako...
Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.
Prilog čitaoca S. Trajkovića iz Zemuna
Kinezi napravili jedan robot ...
Kinezi napravili jedan robot za hvatane lopova.Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga na Kosovo, za 5 minuta ukrali robota.
Došao američki arhit...
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Pacijent Milorad Komadić došao...
Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"
Dvije zatvorenice ispunjavaju ...
Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!