Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 7. Jun 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 7. Jun 2014. |
Sjedeli Crnogorac i Srbin. Vid...
Sjedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve polako radi: pije vodu, uzima čašu... Pa reče:- Je l` ima nešto da ti brzo radiš?
A na to će Crnogorac:
- Ima, brzo se zamaram!
Šetaju dve čačkalice šumom i v...
Šetaju dve čačkalice šumom i vide ježa. Prva čačkalica kaže onoj drugoj:- Vidi, žurka!!!
Alkotest
>Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala.
Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podatci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?
Kako se Mujo rješava nesanice
Došao Mujo ujutro na kavu u obližnju kafanu, kad tamo Haso naručuje duplu kavu, pa ga Mujo začuđeno upita:
- Što duplu, bolan, uvijek piješ kratku?
Haso odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, nisam mog'o zaspat cijelu noć ...
Mujo odvrati:
- Jarane moj, ja ti s nesanicom problema nemam, samo brojim do tri i zaspem ...
Haso zbunjeno upita:
- Samo do tri?
Mujo slegne ramenima:
- A dobro, zna se nekad dogodit' i do pola čet'ri ...
Prolazi Mujo kraj groblja kad ...
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će (nastavak)Golman
GolmanU zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
Mama i sin u nacističkom lo...
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Pita nastavnik Pericu: - Peri...
Pita nastavnik Pericu: - Perice, ko se juče peo na moju jabuku? - Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica. - Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik. Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica: - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!Čovek u restoranu
Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče: • Budite srećni što niste naručili punjene paprike…
Pričaju dva štrebera...
Pričaju dva štrebera:- 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
- 'Blago tebi - možeš učiti naglas.'
Štef u šumi
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel malo dalje, srel bi
- MENE I MENE!
Kako je mladi Mujo zavodio Fatu
Dok je Fata bila još mlada djevojka od petnaestak godina, upoznala je Muju.
Nakon nekoliko dana, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momica Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.
Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:
- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."
Nato će Mujo: "Fato, a jel' ti smijem zavući ruku u gaćice?"
Sastav reprezentacija za SP u ...
Sastav reprezentacija za SP u Africi 20101. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Jedan bračni par odlučio se ov...
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!