|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Maj 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 19. Maj 2014. |
- Mili, moram nešto da ti priz...
- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći. - Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert. - Je li? A kako mu se zvala druga noga?#vicevi #kratki
Pita djevojka prijateljicu: 'V...
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?' 'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'#vicevi #kratki
Smešni video dana - Najbolje ispale
Ivica piše pismeni iz matemati...
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! .
- I ja se nadam učiteljice!
******
Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se dopada moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!
#vicevi
Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
#vicevi
Mujo kuca
>Kuca Mujo Fati na vrata:
"Otvori Fato!"
Fata:
"Neću"
Mujo:
"Otvori Fato, da te jebem!"-
Fata:
"Pa nisam ja kurva"
Mujo:
"Pa ja ti
pare i ne nudim."
#vicevi #bosanci
Pred izlogom mesarnice jedno p...
Pred izlogom mesarnice jedno prase život shvata. Gleda redom kobasice, pa im kaže:- Mama, tata!
#vicevi #kratki
Ispumpa se plavuši guma na aut...
Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet. Duvaj u auspuh i guma će se napumpati - kaže joj crnka. Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih (nastavak)Kontrolni toranj u Bosni se ob...
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot: - 180, sjedim.
'; msg[20] = '
Dodje Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo kaze:
- Ok! Where are the children?
Kompleks
KompleksSjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."
#vicevi #bosanci
Mujo u luksuznom hotelu
Otišao Mujo u posjetu kod brata Ibre koji se jako dobro snašao u Njemačkoj, a kad je stigao Ibro ga iznenadi:
- Mujo moj, ja ti upravo preuređujem vilu, pa sam te smjestio u luksuzan hotel da ne spavaš negdje k'o siromah.
Mujo sav sretan uđe u apartman, kad ono 100 kvadrata sobe, sve u svili i zlatu, a kupaonica ogromna, na sredini golemi jacuzzi ...
Gleda Mujo zadivljen, pa opsuje:
- E jebemti, što nije nedjelja da se okupam!
#vicevi #bosanci
Nastava za muškarce u lokalnom...
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
#vicevi
Vozač autobusa
Vozač autobusaDok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."
#vicevi #perica
Što šapću Engle...
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
#vicevi #kratki
Kupio Mujo papigu, odnese je k...
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...