Vicevi dana za Nedelju, 18. Maj 2014.

Ode plavuša u prodavnicu ...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
 Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
 To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Karirana košulja

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stolicu i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!

Došao muškarac na razgovor za ...

Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?'
'Pet godina razgovora za posao.'

Ide baba ulicom i naiđe na upo...

Ide baba ulicom i naiđe na upotrebljeni prezervativ. - Bože, ova današnja omladina uvek ostavi najbolje.

Lekar u duševnoj bolnici sretn...

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

• Šta vam je to?

• Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

• Šta vam je to?

• Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

• Šta vam je to?

• Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

• Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

Vratio se Mujo iz Nemacke i do...

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Zeko u javnoj kući

>

 

Došao zeko u javnu kuću.
Uđe u jednu sobu, a tamo kobra.
Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija,
gazdarica će me ubit - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeko:
- Eeeej kobro

, kad slijedeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.

 

Čarobna tableta

Čarobna tableta
Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."
Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš decu."

Kako Mujo plaća za seks

Nagovara Mujo Fatu na seks, a ona nikako da popusti, no Mujo ne odustaje, pa će Fata na kraju odlučno:

- Dobro, al' plat'ćeš mi!

Mujo klimne glavom:

- Dobro, bona, šta's navrla ... evo, da'ću t' mob'tel!

Fata pristane, poseksaju se ona pa će Fata:

- Ajd sad daj mobitel!

Mujo mirno odvrati:

- Evo, bona .... piši ... 09.....

Razgovaraju Slovenac i Mujo: S...

Razgovaraju Slovenac i Mujo: Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku? Mujo: Ne znam ti ja, bolan! Slovenac: Napravi kolač od jabuke! Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu (nastavak)

Svađa bračnog para

"Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?"
"Dopuzala je do mene na koljenima!"
"Nemoguće! I što ti je rekla?"
"Rekla mi je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem!"

Stoje životinje rano ujutru u ...

Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se: - Pustite me da prođem! Meda ga lupi šakom po ušima i kaže: - Stani zeko u red! Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari: - Ma pustite me da prođem! Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika: - Bežite od mene, pustite me da prođem! Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka: - E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru!

Da li može da prođe!?

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vl...

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:

- Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:

- Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:

- Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:

- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:

- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:

- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?

Crnogorac:

- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

Mladić, izgubljen u šumi, luta...

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Dođem ja svojoj nani Višnji i ...

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

Narkoman i gubavac sede u ćeli...

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

Pita Mujo Hasu:...

Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem!