Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 17. April 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 17. April 2014. |
Ispituje profesor istorije Per...
Ispituje profesor istorije Pericu:- Šta je bilo poslije smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
Haso sreće Muju:
- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
- Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla?
- Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha!
#vicevi #bosanci
Došao zeka u javu kuću. Uđe u ...
Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita: - Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad. Na to će zeka: - E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Ceo život pogrešno skidate majicu!
Zdravica
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…
#vicevi #kratki
Kako je Mujo dobio otkaz prvi dan
Našao Mujo novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, pa evo tebi otkaz!
#vicevi #bosanci
Kurve
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!
#vicevi #perica
Došao Mujo kući nakon pola god...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Nekom tajkunu otmičari oteli ž...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
#vicevi
- Dragi, molim te, otpusti ovo...
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.
#vicevi #kratki