Vicevi dana za Sredu, 16. April 2014.

Sjede Mujo i Haso na obali, pe...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.


Za stolom, muž kaže ženi:
- Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
- Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Šta kaže Zemunac kad čestita s...

Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit? - Sestro, brate - ćale si, keve mi!

Po Bolonji

Ulovio student zlatnu ribicu koja mu reče:
- “Pusti me i ispuniću ti jednu želju.”
Student začuđeno upita:
- “Pa kako jednu, zar nisu obično tri želje?”
Na to će ribica:
- “Eeee, sad je po Bolonji.”

Išao Perica ulicom i neki čove...

Išao Perica ulicom i neki čovek ga upita:

• Gde ti je mama, Perice?

• Pregazio je traktor, traktor, traktor...

• A, gde ti je tata, Perice?

• Pregazio ga traktor, traktor, traktor...

• A gde si ti bio tada?

• Vozio sam traktor, traktor, traktor...

Nađe plavuša knjigu na klupi, ...

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj joj reče: - Šta ćeš sada? - Pa vratiću je vlasniku. - A kako znaš čija je? - Vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!

Pad ptice

Pad ptice
Direktor firme vodi svoju ljubavnicu, naravno plavušu u lov da joj pokaze kakav je strelac. On pogodi divlju patku u letu i ona padne nekoliko metara pored njih.
Kaze plavusa:
- Mogao si da stedis municiju, ona ionako ne bi prezivela pad sa tolike visine!

Zaposlio se Mujo i prvog da...

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Tko je pametniji, Mujo ili Mujica?

Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, kad će mali Mujica:

- Babo, babo, 'ko je pametniji, očevi ili sinovi?

Mujo se nasmije:

- Pa očevi, naravno!

Mujica se zamisli pa upita:

- Babo, babo, a 'ko je izmislio parni stroj?

Mujo se počeše po glavi i prisjeti se:

- James Watt, Mujice ...

Mujica slavodobitno upita:

- A što nije njegov babo?

Čuvala baka sama na selu 2000 ...

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Došao čovjek u Osije...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Oženio se Mujo Japankom i...

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Zašto muške bebe vi&...

Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.