Vicevi dana za Petak, 18. April 2014.

Mujo se kasno u noć vra&#...

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
- Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Mujo je zagrli i nježnim glasom reče:
Ali, Fato, mi smo tim!

Vode roditelji sina na nundist...

Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? - Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji. Na to će opet mali: - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.

Baka i deka

Sela baka pored dede i nasmešila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:

Baka: Deko, reci ti meni koliko ti imaš godina?
Deka: 93
Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala
Deka: Ne bih ni mogao

Zašto je Mujo provalio u zlatarnu

Provalio Mujo u zlatarnu i ulovila ga je policija, pa ga privela pred suca. Sudac pogleda Muju preko naočala i upita ga:

- Mujo, zašto si kamenom razbio izlog i provalio u zlatarnu?

Mujo slegne ramenima:

- Hja, pisalo je unutra ISKORISTITE PRILIKU, pa ja prob'o ...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedeljak.

Guzice

Guzice
Idu dvije guzice putem, kad jedna prde! Kaze druga:
- Ote mi rijec iz usta!

Dobio Mujo blizance. Dođu oni ...

Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

Razgovaraju kupac i prodavac:<...

Razgovaraju kupac i prodavac:

• Da li za ovaj auto dajete garanciju?

• Da, garantujemo da je auto.

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Uđe Mujo u kafanu i naruči ...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.

Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…

Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.

- A gde je keksić? – upita Mujo.

Južno Afrička Republika u vrij...

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Svadjaju se muz i zena.
- B...

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

Dolazi poštar na vrata Pericin...

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2