Vicevi dana za Ponedeljak, 7. April 2014.

Nosili Mujo i Haso klavir na 3...

Nosili Mujo i Haso klavir na 30. sprat. Kad su stigli kaže Haso Muji:
- Imam jednu srećnu vijest i jednu tužnu .
Mujo: - Ajd` reci tu srećnu pa tužnu.
Haso: - Stigli smo na 30. sprat ali smo pogriješili zgradu.
********
Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa. Na to će jedna:
- Hoćemo autobusom?

Pita čovek plavušu: - Da li s...

Pita čovek plavušu: - Da li si ti Dragana? - Ne, Dragan je mene - odgovori ona.

Poslovni predlog

Grupa dječaka, dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- “Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!”

Kako Fata koristi antibebi pilule

Dolazi Fata, već dobrano zašla u godine, u ljekarnu, stane pred pult i mirno zatraži:

- Dajte mi deset kutija antibebi pilula!

Ljekarnica je pogleda zbunjeno i upita:

- Gospođo, znate li vi za što su te pilule?

Fata mirno odbrusi:

- Jašta da znam, za glavobolju!

Ljekarnica jedva zadrži osmijeh pa reče:

- Baba, kakvu crnu glavobolju, to je kontracepcija!

Fata je pogleda ispod oka:

- Znam ti ja to dobro, bona, nisam blesava, ja to dam 'ćerima pa me onda ne boli glava!

Došla baba na kiosk: - Jednu ...

Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.

cooler

cooler
- Kako se hlade hakeri?
- Desni klik, refresh!

Loše ocjene

Kad je Haso vidio svjedodžbu svog Mujice, reče:
"Čestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami komadi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izađeš na oči.", reče Haso Mujici.

Narkoman vozi automobil i n...

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

- Doktore, napokon sam kupio s...

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

Došla Fata kući i nađe Muju sa...

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi ga njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom. Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena.
Kaže Mujo:
-Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
-Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?

Nemoj se zezati sa mnom jer zn...

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih rijeci!

Ide Mujo nocu putem i jede bur...

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Dođe veterinar kod doktora

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:

- Dobar dan gospodine, što vas muči?

Kaže veterinar:

- Eeeeeh, lako je tako ...