Vicevi dana za Nedelju, 6. April 2014.

-Mali, gdje ti je tata?
-...

-Mali, gdje ti je tata?
-Pao u bunar prije sedmicu dana!
-Ajoj, pa kako mu je?
-Sad mu je već bolje. Juče se prestao derati.
---------
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
-Da li se plaća za Ruže?
-Ne!
Piroćanac se onda okrene i kaže:
-Ružo ulazi!

Mujin seksualni život

Dođe Mujo kod liječnika i požali mu se:

- Doktore, pomagaj, svi jarani se po cijele dane u kafani hvala kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom tjedno! Šta da radim!

Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:

- Pa hvali se i ti ...

Dolazi Piroćanac u kafanu i ka...

Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:

• Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?

• Da, ja sam!

• A gde mu je kapa?

Stoji debeli policajac kraj vr...

Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Čekate li vi dijete?' Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!'

Kupio Mujo burek. Samo što je ...

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju: - Je li, bolan, gde ti držiš meso? - U frižideru, gde bih drugo. - Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Informatičar

Informatičar
Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
- "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"

Perica i tata

Kaže tata Perici: ‘Perice, daj mi svedodžbu!' Perica: ‘Ne mogu, posudio sam Ivici da preplaši roditelje.'

Kupio čovek novog BMW-a pa reš...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Došao Haso pijan u javnu ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"