Vicevi dana za Sredu, 12. Mart 2014.

Vozili se u autu mehaniča...

Vozili se u autu mehaničar, električar i programer... i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izađemo,pa da ponovo uđemo?

Ulazi Piroćanac u kafanu i pita jednog čovjeka.
*Jesi li ti onaj što je mom djetetu spasio život da se ne udavi u rijeci?
*Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
*A, gdje mu je kapa?!

Razgovaraju dva zaluđenika za ...

Razgovaraju dva zaluđenika za kompjutere. Kaže prvi: - Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, kompjutera, interneta... Drugi će na to: - Pa nisu ni mogli - vidiš da su svi pomrli.

Test

Pita plavuša drugu plavušu:
- “Jesi li bila na IQ testu?”
Druga joj odgovara:
- “Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je.”

Ulazi policajac u bus i traži:...

Ulazi policajac u bus i traži:

• Dajte mi dve karte.

Šofer ga pita:

• Šta će ti dve karte?

• Ako izgubim jednu, da imam drugu.

• A šta ako izgubiš i drugu?

• Pa imam i markicu.

• A šta ako izgubiš i markicu?

• Uniformisana lica ne moraju da plaćaju kartu - odgovori policajac.

Kaže jedan policajac drugom: ...

Kaže jedan policajac drugom: - Jesi li čuo da na Marksu ima života? - Ne kaže se na Marksu nego Marsu, a kao drugo, to je samo hipotenuza.

Kondom

Kondom
Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?

Ode Mujo u restoran i sjedne z...

Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

Mujo na ispovjedi

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:

- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?

No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.

Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:

- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.

Vašar je a mali Piroćanac t...

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Pričaju Lala i crnac i pita La...

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

Razgovaraju verenica, ljubavni...

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''

Stopira Piroćanac sa troj...

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Izašao Mujo da polaže ispit pr...

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"

Žena došla u prodavnicu kućnih...

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"