Vicevi dana za Utorak, 11. Mart 2014.

Pljačkaju Zemunci trafiku...

Pljačkaju Zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih. U tom kaže jedan od Zemunaca:
- Žibe, žibe evo murije.
A pandur će:
- Stani Žibe, znam ti ime.

Muva Zemunac djevojku, studentkinju:
- I šta ono bješe studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono - struja, voda, komunalije...?

Kaže baba unuku: - Sine, odo'...

Kaže baba unuku: - Sine, odo' ja na groblje biciklom. - Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?

Potvrda

Došao čovek kod lekara i kaže: – Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. – Pa šta vam fali? – Pa potvrda!

Prije operacije pacijent sav n...

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

Nakon operacije grudi pita dok...

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju: - Da li ste zadovoljni veličinom? - Da, ali želim i malo krupnije oči. - Sestro, pokaži gospođi račun.

Seks

Seks
Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste posljednji put imali seks?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

U čemu se udala Fata?

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:

- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...

Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:

- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

U imigrantskom odeljenju......

U imigrantskom odeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila...

Kad sam imao trinaest godina...

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Došao Mujo sa skijanja i ...

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Sveti Petar i Bog se dogovore ...

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cije...

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"

Telefon je izumio Aleksandar ...

Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.