Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Mart 2014.

Djevojka pita svog momka gdje ...

Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.
– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim... (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Povredio Crnogorac nogu i otiš...

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže: - Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips. - Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!

Moler

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
• Treba li farbat' i okvire?

Pita Mujo Hasu: - Zašto uvek ...

Pita Mujo Hasu: - Zašto uvek sediš na prozoru dok tvoja žena peva? - Da ne pomisle ljudi da je tučem.

Trči Mujo po ulici, naleti na ...

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

• Šta je, bolan, od koga bežiš?

• Ma juri me neki ludak!

• Pa kako izgleda?

• Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

• Kako to može?

• Pa kažem ti da je ludak!

Testiranje

Testiranje
Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

Kako se Mujo izvlači od prebrze vožnje

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac

- Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.

Mujo skrušeno prizna:

- Žurim jer sam izbo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.

Policajac zaurla:

- Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!

Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:

- Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...

Za vreme doručka pita Perica o...

Za vreme doručka pita Perica oca:

• Tata, šta je to politika?

• Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

• Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:

• Perice da li si razmislio šta je politika?

• Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Dolazi otac kući i zatiče svoj...

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš, tata?
• Evo, pijem pivo s zetom.

Voze se Štef i Joža ...

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

- Chuck Norris kad jede kikiri...

- Chuck Norris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki!

- Kad će Crnogorci izumrijeti?...

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!