Vicevi dana za Četvrtak, 10. Mart 2011.

Zašto se pluvuša svako jutro p...

Zašto se pluvuša svako jutro počeše po nosu? Jer nema jaja!

Gledaju Mujo i ...

Gledaju Mujo i Haso film za odrasle. Zavalili se u fotelje i uživaju. - Haso, je l’ ti se diže - pita Mujo. - Diže mi se, diže. - Pa onda se digni i donesi mi jednu pivu.

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

Ne puši na ulici!
Odraćeš k...

Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!

N/A...

N/A

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Došao stranac u Beograd i traž...

Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:

• Govorite li engleski?

• Ne - odgovoriše oni.

• A francuski, nemački ili italijanski?

• Ma ne - opet će oni.

Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:

• Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!

• Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

Idu dva penzionera ulicom i...

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Kako ćeš znati da ti...

Kako ćeš znati da ti je plavuša dirala kompjuter?
Džojstik je vlažan.

- Chuck Norris kad jede kikiri...

- Chuck Norris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki!

Za vreme doručka pita Perica o...

Za vreme doručka pita Perica oca:

• Tata, šta je to politika?

• Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

• Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:

• Perice da li si razmislio šta je politika?

• Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Dolazi otac kući i zatiče svoj...

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš, tata?
• Evo, pijem pivo s zetom.

Voze se Štef i Joža ...

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

- Kad će Crnogorci izumrijeti?...

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!

Legla sarma u stomaku, tek ide...

Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi. - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu... - reče Sarma.