Vicevi dana za Subotu, 15. Februar 2014.

Muž i žena se dogovaraju kako ...

Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...

Kaže Perica drugu: - Mama mi ...

Kaže Perica drugu: - Mama mi se preudala i tata me uči da plivam. - Pa kako se snalažiš? - Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka.

Šta kaže Crnogorac kad zatekne...

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?

• Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.

Plavuše i šibica

Plavuše i šibica
- Koja je razlika između plavuše i šibice?
- Šibicu možete jedanput kresnut, a plavušu više puta!

Što je Mujo poklonio Fati za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Sjede dva Crnogorca ispod drve...

Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi Njemac i u čuđenju kaže:
-„Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas lenji daću 1.000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- „Ja sam taj, pitaj koga oćeš, svi će ti to reći, daj pare.”
Pogleda Njemac onog drugog i pita ga:
-„Šta ti kažeš na to?”
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i kaže:
-„Turi ovdje.”

Pitala učiteljica svoje đak...

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Gde je druga strana ulice?

Alkoholicar pita Pericu gde je druga strana ulice.
• Prekoputa! – odgovori Perica.
• Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovde!

Znam pravu istinu!

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Htio Mujo da parkira auto i pi...

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Ulazi srednovečna gospođa u re...

Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Legli baba i deda u krevet,...

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Bacač koplja kaže klupskom kol...

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.