Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 14. Februar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 14. Februar 2014. |
Smešni video dana - Padikir na Tajlandu
Što će Mujo dobiti za Valentinovo
Dođe Fata u robnu kuću na odjel muške odjeće i počne prebirati po kravatama, tražeći baš onu pravu koju bi Muji kupila za Valentinovo.
Prodavačica dođe do nje i upita je može li kako pomoći, a Fata uzdahne i odgovori:
- Ma jašta bi mogla pomoći, vid' vamo, hoću kupit svom Muji kravatu, al tražim neku koja će najbolje istaknuti njegove smeđe oči ..
Prodavačica se nasmije i odgovori:
- Hja, slušaj, svaka će kravata dobro istaknuti oči, samo je ti pravo dobro zategni ...
Ulazi čovjek u ordinaciju...
Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.
Sveštenik u seoskoj crkvi d...
Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
• Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Ciga šapne komšiji:
• Da je išao jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!
Znam pravu istinu!
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
Sedi zec u šumi i nešto piše...
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:- Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!
Skršio se Crnogorac-Cigo sa ko...
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
- Današnja medicina je zaista ...
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!Išo Haso ulicom i naiđe na pro...
Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:- Jarane piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.
Ide Crnogorac s djevojkom prek...
Ide Crnogorac s djevojkom preko mosta i kaže joj:- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
- Nije jadna, nego iz Nikšića!