Vicevi dana za Nedelju, 16. Februar 2014.

Vaza

Za nagradu "Policajac mjeseca", Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
- "Ženo, donio sam ti poklon."
Gleda Fata vazu i veli:
- "Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena."
Otišao mujo šefu i objašnjava:
- "Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće."
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
- "Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno."

Šta kaže Crnogorac kad zatekne...

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu? - Viđu budale de se znoji na tuđu muku.

Pederi

Pederi
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Kako Mujo zna je li mu Fata vjerna?

Pričaju Francuz, Amer i Mujo o vjernosti svojih supruga. Kaže Francuz:

- Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.

Amerikanac će na to:

- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim.

- Koje ste vi budale - kaže Mujo - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj: "Đe si kurvooo?", a ona meni "Što? Ja kurva? A ona tvoja, s ovim, s onim..." i sve mi ispriča

Odlučila princeza da se uda...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Muž i žena se dogovaraju kako ...

Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...

Gde je druga strana ulice?

Alkoholicar pita Pericu gde je druga strana ulice.
• Prekoputa! – odgovori Perica.
• Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovde!

Idu Mujo i Haso putem preko st...

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Priča lovac kako je pre nek...

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

Bili Amerikanac, Englez i Crno...

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Pita nastavnica malog cigu: Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

#vicevi #kratki

Koje su tri najlepše stvari na...

Koje su tri najlepše stvari na svetu?
- Piće pre i cigareta posle.