Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 15. Februar 2010. |
Nakon što je otkriveno da Anki...
Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo.#vicevi #panduri
Na takmičenju u bacanju č...
Na takmičenju ubacanju čekića udalj veliko iznenađenje! Crnogorac bacio
najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete
ovaj rekord?
- Alat što
dalje od mene!
#vicevi #kratki #crnogorci
Smešni video dana - Funny video of the day Monday, 15 February 2010
Poslije večere u otmenom londo...
Poslije večere u otmenom londonskom klubu, pripalivši zadovoljno cigaru, stari džentlmen se uključuje u razgovor o lovu:"Eh, kad biste samo znali koliko sam, u svoje vrijeme, ubio tigrova u Africi..."
Jedan se mlađi član društva usudi da primijeti:
"Ali, u Africi uopšte nema tigrova!"
Stari se, ipak, nije dao zbuniti:
"Pa naravno da ih nema - kad sam ih sve poubijao!"
-------------+
Nakon povratka sa ljetovanja u Australiji, lord Kingsli oduševljeno priča prijateljima u klubu:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba; gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku...
#vicevi #ciga
Um...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi #kratki
Tip sa maskom i pumparicom upa...
Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?
#vicevi
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
#vicevi #bosanci
Igrala se Cigančica i slu...
Igrala se Cigančica i slučajno upadne u jamu s krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:• A, bre, batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad, seko, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro, bre, vadi me odavde!
• Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Cigančica će na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi Cigani idu na onu stvar!
#vicevi #ciga
- Doktore! Jeste li sigurni da...
- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
#vicevi
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi
Umro Michael Schumacher i do...
Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.
I Schumacher se prijavi za utrke.
Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:
- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!
#vicevi